Escuchando el último podcast de Finísimos Filmes, me dediqué a buscar imágenes en los siguientes rubros: 40′s, 50′s, 60′s, 70′s, 80′s, 90′s, 00′s y (20)10′s. [Es decir, el ocio en su máximo esplendor]
Las imágenes aquí mostradas, fueron elegidas al azar. El chiste fue utilizar las primeras imágenes que aparecieran bajo esos términos de búsqueda.
Estos fueron los resultados:
40′s
50′s
60′s
70′s
80′s
90′s
00′s
(20)10′s
No quiero ni imaginarme qué va a aparecer en las próximas décadas…
…Ni te cases, ni te embarques.
En alguna ocasión ya he dicho que nací con las estrellas alineadas. Algunas veces me gusta creer en la suerte y otras veces no me gusta llamarle suerte. Pero de que la tengo, la tengo. Para otros muchos tantos, el número trece es de mal augurio; para mí, todo lo contrario. Otros creen que pisar mierda, es no ver por dónde caminas; para Serrat -y concuerdo- es buen presagio. ¿Pasar por debajo de una escalera? No chinguen, ya no tenemos 10 años. Gatos negros: ¡mis favoritos!
Y arrancamos pues: Inrrus es uno de los cinco gatos que duermen, comen, retozan y han sido rescatados en casa de mi amada LuLu. Sí, en efecto, Inrrus es un gato negro. Y es, por mucho, uno de los gatos más chidos que he conocido. (Detrás de mis joyitas Luca y Misha)
Ahora bien, Inrrus no ha tenido una vida difícil, sino todo lo contrario. Al lado de casa de LuLu hay un asilo de ancianos y de ahí proviene el gato en cuestión. Sabemos que ahí lo tratan bien, le dan de comer y un buen lugar para dormir (créanme, LuLu lo tiene bien checadito). Lo que mi novia hizo fue darle un segundo hogar, con más comida, un techo, mucho apapacho y por supuesto, la oportunidad de convivir con más animales. Inrrus ahora es parte de la casa. Aunque suele pasar las tardes de sol en el jardín del asilo, no duda en darse unas vueltas para visitar a sus vecinos-protectores. La familia de LuLu le hizo un favor a él y a la ciudad: lo esterilizaron. Se lee gacho, pero en verdad es lo mejor que puedes hacer para un animal que no tiene una única residencia. Se evitan enfermedades futuras, peleas con otros machos y por supuesto, la terrible desesperación de no tener con quien (por lo tanto, más gatitos huérfanos y callejeros).
Pues eso, Inrrus es feliz. Gracias al asilo, sí, pero también gracias a mi otra familia.
Y aquí nos saltamos con: Benito (por Benito Mussolini). Ese gato sí es canijo, ha sido y será siempre un verdadero guerrero, el Leónidas de los gatos callejeros. Si Benito, el gato, fuera hombre, sería más pinche rudo que Chuck Norris, Jackie Chan, Clint Eastwood y el Maromero Páez juntos (su nombre lo dice todo). Sus primeros 8 años de vida los pasó en la calle, comiendo residuos de basura orgánica y en peleas callejeras a cada rato. Detrás de Inrrus, Benito fue el segundo gato que llegó a casa de LuLu. Y llegó ahí porque lo perseguía siempre, buscando la oportunidad para someterlo y meterle una calentadita. LuLu se dio cuenta de esto y le empezó a poner comida, después le curó una oreja pues la traía a la mitad, seguramente por otra pelea. Se ganó la confianza del minino y después le brindó un hogar. También fue esterilizado. Y aunque en la gran mayoría de los casos esto los hace domésticos y poco agresivos, Benito ha pasado por mucho y no logró erradicar su agresividad al 100%. Aunque ahora es mucho más tranquilo, no puede convivir con otros animales. Sin embargo, Benito tiene su propia casita impermeabilizada y acogedora, un pequeño cojín para las siestas vespertinas, agua, comida y muchos, muchísimos cuidados. Es, sin lugar a dudas, el guardián de LuLu.
Maya (yo la bauticé). Ella es una gatita abandonada en la calle, cuentan por ahí que una mujer bien vestida se bajó de un automóvil del año y la dejó en una pequeña jaula rosa -muy coqueta- sobre la acera. Mi cuñada y mi novia fueron avisadas de este hecho, la llevaron a casa, le dieron hogar ‘temporal’, comida, agua y mucha confianza pues llegó asustada. Después de varios días, lograron encontrarle lo que parecía un buen hogar. Y justo en el momento de querer agarrarla para llevarla con su nueva familia, se dieron cuenta que ya estaban demasiado encariñados con ella. Imposible sacarla de esa, su casa. Cancelaron el viaje de la pequeña gatita. Ahora es la fiel compañera de mi suegro. Siempre a su lado.
Mina, el némesis de cualquier ser vivo. Esta gatita dio a luz a varios mininos en la terraza de LuLu, en la casa de Benito (que en un principio pertenecía a Inrrus). Mi novia, mi cuñada y mi suegra cuidaron de ella después del parto. También fue esterilizada y se volvió parte de la casa inmediatamente. No puede convivir con ningún ser vivo, sea canino, felino, paquidermo o reptil. Ella vive en su mundo y punto. Nadie se le acerca nunca, excepto quizá Benito -para joder y en algún pasado para preñarla-.
Y de ahí, de la cruza de Mina y Benito salió…….. ¡Pichus! Un pequeño felino que no hace otra cosa que sentirse perro. Y huir de vez en cuando de mi cuñada, Macs, que bien podría llamarse Elvira (con todo cariño 
).
Y sí, a ver si mi novia no acaba como la loca de los gatos. Habrá que esperar…
Haciendo un pequeño tour por las estadísticas de este nuestro blog, me he encontrado con una serie de frases o palabras que la gente teclea en diversos buscadores y han llegado a parar en este sitio: La Fuga.
He aquí una lista de las búsquedas más sobresalientes.
(Las faltas de ortografía son fallas de origen).
-Letras de canciones cambiadas por groserías.
-Nalgadas rocio
-Bla bla fieltro
-Mi tia me pego
-Nalgadas severas a niñas con cinturon
-El libro vaquero ?
-Como cambiar el cable de la plancha
-Historias d nalgadas fuertes
-Seudonimos chidos
-Vestidores publicos
-Parental advisory explicit content
-tres
-Efecto mariposa
-Te gusta que te den nalgadas tus padres yahoo
-Canción para abril o para mayo
-Monos con pistolas
-Colocar boca abajo a mi hija para nalgadas
Y la ganadora en esta ocasión:
-Quiero señorita nalgadas chile marzo 22
Anécdota en el parque, con Hostia. De las primeras veces que la dejaba sin correa. No solía dejarla sin correa muy seguido porque en alguna ocasión atrapó a un indefenso pájaro, y aunque logré rescatarlo sin daño alguno, tanto el ave como yo, nos llevamos un buen sustito. A veces también juega con niños con una inocencia bastante agresiva. -Ahora se comporta de maravilla, aunque es de fácil distracción no nos quitamos el ojo de encima y la neta, es muy obediente-.
El caso es que, cercano a una de las jardineras donde Hostia estaba retozando, había un ‘borrachín’ sentado haciendo lo suyo: o sea, nada, borracheando. Él, aunque bien vestido, también estaba un tanto descuidado: cordones sueltos, bragueta abajo, camisa desfajada y manchas de tierra en las rodillas. En un segundo fugaz, mi mente en automático jala creatividad e imagino lo siguiente: Hostia se le acerca, lo huele inocentemente, tratando de reconocer ese agrio olor a aguardiente de un par de días atrás. Él, temeroso de los caninos y reaccionando sin sentido sobrio, le suelta un cachetadón a Hostia, haciéndola aullar un poco y alejarse aprisa por tremendo tortazo y susto. Yo, encolerizado, me acerco de un salto hasta la banca del teporocho mendigo y con la correa de Hostia (cadena de metal, gruesa, ruda anti-borrachos) le propino una tremenda calentada que no da ni tiempo de meter las manos. La gente grita, se acercan y me separan casi con la misma violencia que yo traía en cada célula… Nada, todo lo imaginé. Hostia seguía por ahí cerca, sin siquiera llamar la atención del borracho en cuestión.
De pronto veo que él comienza a pelearse con alguien imaginario: le grita, lo empuja, lo insulta, intenta patearlo (creo que no le atinó), mueve las manos como si le estuviera jalando los cabellos. Se pone colérico, casi parece que se le va a bajar la peda… pero no, se cae aún gruñendo y maldiciendo. Todos volteamos a verlo, nos llama la atención tanto disturbio de una sola persona ebria, tirada en el piso y gritando. Es muy evidente que todo está sucediendo en su imaginación. Se calma un poco, después de dos intentos logra ponerse de pie y sentarse nuevamente en la banca, aún murmurando palabras casi imperceptibles. Cada quien vuelve a lo suyo, Hostia y yo seguimos nuestro camino.
Y entonces me quedé pensando: ¿Quién coños es el chiflado? ¿El tipo que lo hace con ademanes, palabras en voz alta y gesticulaciones o yo que le brindé un emparedado de nudillos y una ensalada de cadenazos en mi imaginación, sin siquiera mover un dedo?
Nota: agradezco la imagen a Andrés.
Nunca, léanlo bien, NUNCA dejaré de ver televisión. Soy fan de muchas series y tengo en lista de espera otras tantas. Películas, TODAS; la que esté en turno me la aviento, esté empezando o vaya a la mitad. Por supuesto, he repetido muchísimas películas: por buenas, legendarias, churros, balaceras, bizcochos, héroes, escenas memorables, frases inolvidables y un largo etcétera. También me encanta el sarcasmo de las caricaturas ‘para adultos’. Sé que la TV en realidad no es algo positivo… aunque depende de la definición con que se mire. También leo libros ¿eh?, y escribo cuentos, guiones y blogs. En repetidas ocasiones he pintado (pasión escondida, jamás mostrada). En fin, mi tiempo libre no sólo se lo dedico a la caja negra, pero sí, he visto demasiada televisión.
Lo que nos lleva al siguiente punto: disfruto ser un paranoico de una secuencia de persecución, espionaje y conato de balaceras. En muchas, muchísimas ocasiones me he puesto a pensar en la ruta de escape más próxima de cualquier sitio: sea un centro comercial, un supermercado, un embotellamiento, un salón de clases o un edificio gubernamental. Me he aprendido cantidad de placas de autos ‘sospechosos’. Cuando miro a un transeúnte misterioso, inmediatamente pienso cómo lo describiría ante las autoridades correspondientes, es decir, preparo el retrato hablado en mi mente. Me he simulado, mientras estoy en el tráfico, que estoy siguiendo a alguien sigilosamente, qué debo y qué no debo hacer para lograr el objetivo… Y todo, porque he visto demasiada televisión.
Me gusta sentir que soy Jack Bauer o Jason Bourne (¿a quién le apuestan en este tiro?). Siempre he sido así, desde mi infancia. Cuando era un imberbe, me gustaba recrear secuencias de acción de las películas policiacas más bizarras. Recuerdo que, únicamente cuando veía estas películas yo solo, le ponía pausa justo después de la escena que más me gustaba y la actuaba de nuevo, con pistolas de plástico y muchas veces delante de un espejo, retomando diálogos o fingiendo riñas con la almohada… confieso que también llegué al grado de conquistar a una que otra femme fatale con los mismos métodos (almohada y espejo). Y claro, porque he visto demasiada televisión.
Me gusta pensar que mi reloj (Casio, de calculadora) es una especie de GPS con videollamada y láser. También, que mi automóvil tiene dispositivos para lograr invisibilidad ante radares militares (o alcoholimetros, en su defecto, aunque con poca fortuna). Me imagino que soy un polígrafo humano, detectando ipso facto mentiras y calumnias (aunque sea la chica de algún Centro de Atención a Clientes de Telcel). Sobra decir que, aunque jamás lo haya puesto en práctica, sé conducir sin margen de error en situaciones límite (James Bond o El Transportador, me hacen los mandados). Y sí, en efecto, porque he visto, veo y veré demasiada televisión…
Me voy, empieza Arma mortal en diez minutos.
*Nota al pie: De las balaceras más picudas que haya visto en pantalla grande: Heat de Michael Mann.
A escasos 10 metros del portón principal de mi casa, hay un par de locales que tiempo atrás estaban desocupados. A mediados de octubre del año pasado, ambos se rentaron. En un local pusieron una tortillería y en el de junto, una verdulería. Inevitablemente paso por ahí siempre, recibiendo el cordial saludo de los mercaderes vecinos: costumbre de pueblo (aunque arrastrado a la gran capital por la mancha urbana).
Pues bien, un buen día de resaca en diciembre, me di cuenta que en la verdulería también hacían jugo de frutas para llevar; y debido a la irremediable sed que traía, compré un litro de delicioso jugo de mandarina. Resultó ser, sin la mayor duda, uno de los tres mejores jugos que he bebido en toda mi vida. Y así, me hice casi-adicto al jugo en cuestión. Le compré tanto y tan seguido que ya de plano me lo tomaba ahí con él, platicando siempre, fumando a veces o piropeando a discreción. Nos hicimos cuates, pa’ acabar pronto.
En una de tantas pláticas, el vendedor en cuestión, me platicó de su pueblo natal. Él nació en un pueblito llamado San Miguel Zozutla, en Puebla. Y aquí surgen dos vertientes interesantes: el nombre de nuestro personaje y una tradición -ahora olvidada- de su pueblo.
Pues bien, en lo que parecía una tarde de resaca como cualquier otra, el juguero me confesó su nombre: Pituano Sánchez Moreno. Don Pituano, pa’ los cuates. Como era de esperarse, me salió jugo de mandarina de las fosas nasales en cuanto me dijo el nombre. No lo pude evitar. Pero contrario a cualquier persona, Don Pituano no golpeó mi rostro; se echó a reír conmigo. Y a partir de ahí me contó varias anécdotas de su pueblo natal, y sobresale una: Cuando él era un imberbe, en el pequeño pueblo hacían un pan tradicional llamado Xupas. Y las llamadas Xupas venían en diferentes presentaciones: rompope, dulce de leche, nuez y… anís. Sí, en efecto, vendían Xupas de anís. Increíble. Estuve a punto de no contenerme y abrazarlo, en agradecimiento por una verdadera joya anecdótica… Don Pituano probando las xupas de anís.
En fin, han pasado los meses y no lo he visto más por el rumbo. Ahora hay una mujer atendiendo en el local, supongo que es su hija pues guardan cierto parecido. Confieso que me ha dado pena preguntar: ¿Eres hija de Don Pituano?. No quiero que lo tome a burla y mucho menos quiero adentrarme en una realidad para la que no estoy preparado…: “su nombre no es Pituano, se llama Enarino”.
Un abrazo afectuoso a Don Pituano, donde quiera que se encuentre…
Yo FUI fan absoluto durante muchos, muchos años de la familia más famosa de la TV; tristemente hoy, salgo del clóset de la resignación y termina oficialmente mi fanatismo a Los Simpson.
Durante casi 15 años me supe todos los nombres de los personajes y su participación en el programa. Aún puedo citar con orgullo muchísimas frases de la serie, incluso, recordar anécdotas animadas como si fueran mías. Pero debo reconocer que ahora, ya no me gustan nadita.
Tengo cierto recuerdo de haber empezado a vincular el rechazo a la serie cuando se dio el problema con los actores de doblaje en México (encabezados por el profesor Humberto Vélez) hace 7 años. Haber cambiado el 98% de las voces fue para mí, el comienzo del fin.
Yo prefiero y por mucho, ‘la vieja escuela’. Y ahora me doy cuenta que la serie está enteramente dirigida a otra audiencia, aquella que tiene por ideales a Lady Gaga, Bieber, The Big Bang Theory, Anahí, y un laaaargo etcétera.
En fin, ya no me gustan y punto. Prefiero ver una repetición de Family Guy (en idioma original, por supuesto) que un capítulo de estreno de Los Simpson. Nunca creí decirlo pero es cierto.
Hoy tuve ganas de escribir. Me han dado más ganas últimamente aunque he estado en otras cosas y siento que no he podido canalizarlo por completo…
Mi madre y yo nos pusimos a hablar el otro día de dos o tres temas de polémica. No sabemos si creer que en el 2012 se acabará el mundo, o la humanidad, o será un cambio en los ejes terrestres para re acomodar al planeta, o si las variaciones de las vibras cósmicas harán una filtración de otras tantas vibras que nosotros conllevamos. La conclusión fue que habrá que modificar nuestras vibras para poder sobrepasar ese ‘Apocalipsis’ del que hablan los Mayas. Aunque tampoco sabemos si es una obra maquiavélica para sembrar miedo en la sociedad y poder tener más control, más poder. No importa, pero estamos seguros que nosotros, el resto, tenemos que cambiar nuestra forma de ver el mundo, de entenderlo, de vivirlo; habrá que cambiar nuestras vibras de una vez por todas y punto.
Ese tema nos llevó a las jugadas político-sociales-demagógicas que nuestro sistema ha traído desde hace ya varios años, desde el gobierno estadounidense con todos las estrategias políticas para dominar el mundo, hasta el uso y posesión de cabezas nucleares en países potencialmente orillados a usarlas. Sabemos que EE.UU. tiene, que Irán también, así como Rusia, China, Inglaterra, Francia, Japón… entre otros que no sabemos. Definitivamente aquí se armarían dos ejes muy obvios, para llevar a cabo la Tercera y final Guerra Mundial. No sabemos cuándo, pero sabemos dónde: en TODO el planeta. Si ponemos atención a la posición geográfica de los mencionados países, sabremos pues que el mundo enterito se iría a la mierda muy rápido -perdonen el lenguaje pero es cierto-.
Le dije a mi madre: “Yo sólo espero que EE.UU. no salga victorioso, si nos va a llevar la chingada, que de una vez nos lleve a todos.” Prefiero pensar que esa Guerra está aún lejos, pero la realidad es totalmente desconocida para nosotros.
De ahí, partimos hacia algo nuevo: si la Tercera Guerra Mundial se llevase a cabo, lo más probable es que el Planeta desaparezca; con esa cantidad de materia que exponencialmente se puede transformar en energía no quedaría ni la tierra sobre la Tierra. Si esto cambia, el Sistema Solar cambiaría también, haría falta un astro (o dos, dependiendo de lo que pueda pasar con la Luna) en el Sistema que aporte esa cantidad de energía (y materia). Si el Sol de nuestro Sistema cambia, otros Sistemas aledaños también lo harán, y a su vez otros y otros más, creando un efecto dominó sobre el Universo entero. Un efecto mariposa irremediable. Y todo gracias al ser humano.
[Por cierto, hace poco me dijo un profesor que estaba 'comprobadísimo' que La Tierra era el único astro con vida en quien sabe cuántos millones de años luz a nuestra redonda- ¿Será cierto? Yo aún lo dudo, por muy 'comprobado que esté'. Me parece que él lo dice para agradecer (lo cual me parece muy sano también) cuando te topas otro ser humano, otro ser vivo a tu lado, agradecer que nos tenemos aquí mismo, en un mismo hábitat, en un mismo entorno, pues no hay más nada en el Universo. 6 mil millones de habitantes humanos sobre el Planeta parecen pocos al pensar en las dimensiones reales de nuestro Universo. ¿Y si hay, además del nuestro, otros Universos contiguos?... ya está muy jalado, pero vuelvo a lo mismo, la verdad absoluta es totalmente incierta para nosotros.]
[Poco a poco, le decía a mi novia, empiezo a entender al mundo de una manera distinta, siento cómo mi cerebro trabaja a velocidades realmente impensables y de manera inconsciente logro ver una luz al final del túnel que me cuesta mucho trabajo aterrizar al papel. Se lee muy clavado, pero es cierto, entiendo al mundo, la vida y el Universo por unos segundos, y después, todo vuelve a ponerse opaco, borroso, contaminado. Siento cómo mis neuronas trabajan más rápido que las ideas mismas, imposible lograr concretarlas para poder explicarlas de una manera razonable y cuerda. En cuanto siento que tengo la idea concreta, es tan rápida que la idea misma se ha fugado entre otras tantas ideas que asaltan mi cabeza. Espero no estar loco. Pero por si las dudas, haré esto más despacio, de poquito en poquito a ver si logro salir avante... Igual sería imposible empezar a hablar del Big Bang y no terminar hablando de los hoyos negros, Supernova, Alfa Centauri, La Luna, el ADN, los átomos, Einstein, la política, los catalanes, el FCB, las huellas digitales, las zebras, África, Egipto, Mesopotamia, el Anáhuac, los Aztecas, ollin, Machu Pichu, Cuba, Fidel, el ron, las mujeres, los besos, las fotografías, el cine, Chaplin, Los Beatles, mi madre, sus padres, mi sobrino, mis hermanos, mi novia, la Hostia, el Barçita y el alacrán que está en el jardín... Aunque tenga muchas ganas, mejor me voy despacito]
Llevaba más de la mitad de la gloriosa y hasta ahora poco conocida anécdota de Don Pituano. Nada, el internet se fue al carajo y me deshizo todo lo que llevaba escrito.
Así no se puede, me cae.
Pronto vendré con Don Pituano en persona pa’ que nos cuente él mismo sus curiosas particularidades…
Aunque muchos de nosotros estemos habituados a ver gente caminando en pelotas dentro de los vestidores, o bien, caminar nosotros mismos contoneando aquello, no cabe duda que ahí dentro llegan a suceder cosas muy extrañas.
Yo hago uso del vestidor (entiéndase como regadera, sauna, cuarto de vapor, casillero, etc.) un promedio de cuatro días por semana. Cuando estás habituado a ver casi siempre la misma gente caminando por ahí, haciendo una cosa o la otra, dejas de prestar atención a lo que sucede en el entorno; mas esto no significa que no te fijes en ciertos hechos particulares.
En el vestidor de hombres la mayoría se pasean en pelotas. Recuerdo que, cuando era más joven, me contrariaba un poco ver a tantos de esa manera. Simplemente yo no estaba acostumbrado. Ahora ya es normal. Lo que yo de plano no veo normal es: como muchos sabemos, hay dos filas de casilleros, una arriba y otra abajo. Pues bien, un señor estaba sacando cosas de su casillero que se encontraba en la fila de abajo, mientras otro que estaba platicando con él a su lado, de pie y en pelotas, flexionaba una pierna sobre la banca. Digamos que el miembro viril del que estaba de pie, quedaba a tan solo 60cm del rostro de aquel que estaba sentado y sacando sus cosas. Y ambos platicando (no recuerdo de qué) muy quitados de la pena. Digo yo: está bien que ya estemos habituados a ver paquetes colgando a diestra y siniestra, pero vamos, que no te lo pongan en la cara… Seguro este par de hombres son grandes amigos, incluso podría apostar que han pasado Navidades juntos con sus respectivas esposas e hijos(as). Y dudo mucho que en esas hipotéticas Noche Buenas, uno le ponga las nalgas en el pecho al otro para brindar.
Hay muchos que siempre hablan en plural. El instructor: “vamos a hacer 4 series de 25 abdominales” (No güey, las voy a hacer YO). El profesor de civismo: “Estamos llegando muy tarde Gabriel” (No señor, YO llegué tarde). Pues bien, hoy me tocó ver otro par de hombres que se estaban afeitando en el lavamanos, platicando de cualquier cosa y en pelotas, por supuesto. Uno se mantenía ahí, haciendo uso del rastrillo; el otro ya había terminado e iba y venía hacia el casillero guardando su navaja, crema, etc. El que ya había terminado le dice al otro: “Bueno pues, ahora sí vamos a echarnos un regaderazo…”. El que aún tenía el rastrillo en la mano lo volteó a ver insólito y después echó ojo a su alrededor buscando a alguien que hubiera escuchado también la escena; por supuesto yo indiferente seguí con lo mío, pero pensé: “Habrá que tener más cuidado con el uso del plural, no vaya a ser que al otro le parezca genial la idea y se metan juntos a la regadera”. (No tengo nada en contra de las parejas que se meten a bañar juntas, al contrario.) Pero caray, supongo que si uno se va a bañar con su pareja lo hace en lugares no-públicos. Vaya, fue sólo un malentendido de lenguaje, pero supongo que hay que expresarse bien para que nos entiendan bien.
Yo siempre que hago uso del vapor o sauna, me meto en boxers o bien, en traje de baño si vengo de la piscina. Y sobre todo porque generalmente uno se sienta en las bancas que hay dentro de estos cuartos. Pues a mi me parecería muy incómodo aposentar mis nalgas y mi ano donde otros tantos lo han hecho. No, nomás no puedo con eso. Pero creo que esto sí es muy personal.
También me han contado varias observaciones en cuanto al vestidor de mujeres se refiere. Mi amada LuLu una vez me contó que, escuchó por mera coincidencia, que una mujer (famosa por su sobrenombre de La Barbie) le platicaba a otras tres que había salido muy bien de su operación del busto. Mi novia no se pudo contener y se fijó en las tremendas pelotas que le habían quedado a la mujer en cuestión. Y ésta comentaba a sus amigas “Se ven grandes, pero siéntanlas… no hay diferencia de textura. Muy naturales. Este doctor es un mago”. Y las tres mujeres (ya entradas en edad, por cierto) se dispusieron a tantear el par de tetazas que cargaba la otra. Todas muy tranquilitas, sondeando aquel par de toronjas. También dudo mucho que afuera, en plena cafetería, sus amigas le anden agarrando las chichis por el mero disfrute de una “textura natural”.
Otra, y esta también es muy personal. Una mujer, platicando de pasillo a pasillo con otra, en voz muy alta y claro, en pelotas: “Pues yo voté por Felipe Calderón. Yo soy panista, y muy PANISTA”. Me comentaron que la mujer lo gritaba con mucho orgullo, sin pena. ¿De verdad?-pienso yo. ¿A estas alturas puedes estar orgullosa de haber votado por ese cabrón? Chale.
Volviendo al vestidor de hombres, hay dos anécdotas cortas: Un hombre se está vistiendo frente a su casillero. Normal: se unta crema en el cuerpo, se pone desodorante en las axilas, se perfuma el pecho y el cuello pero, al colocarse los calzones, previo a subírselos hasta la cintura, los empolva en exceso de talco para pies. Después, sigue con lo suyo.
Y por último, pero no menos inquietante, se refiere de nueva cuenta al cuarto de vapor: Dos hombres platicando, en pelotas. Uno se rascaba y se acomodaba los huevos con la mano derecha durante toda la plática. (¿Cuánto puede uno durar en el vapor: 15 ó 20 minutos?) Al final de la plática, el rascador se levantó de su asiento y se despidió, no sin antes estirar la mano para estrechar la de su compañero. ¡Pásate de lanza!
